20/04/2008

est-ce que j'ai vraiment mérité!!!!!!!!

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je le sais qu'il faut toujours faire attention dans les fréquentations qu'on peut avoir, je vous ai parlé de ces soi disants amis qui me doivent de l'argent et ont des affaires à moi , je les ai appellé aujourd'hui, comme d'habitude je n'ai eu que leur répondeur donc je leur ai donné un maximum de 15 jours pour qu'ils me rammènent ce qu'ils me doivent sinon je prenais mes dispositions; j'ai besoin de cet argent , alors là ils m'ont rappellé en me disant que je n'étais qu'une ..... et que mon ex-mari était une personne bien et que j'avais mérité ce qu'il m'avait fait !!!!alors ce soir et bien je me le demande réellement , est-ce que j'ai mérité tout ça ??? elle m'a dit que j'avais une "gueule" à frapper et qu'avec moi c'est tout ce qu'on avait envie de me faire!!! est-ce vrai?? est-ce que je suis vraiment une personne qu'on a  envie de frapper???

je sais que plusieurs d'entre vous me connaisse , dites le moi , soyez sincère avec moi, dites le moi si quand vous me voyez vous avez envie de me frapper!!!ça m'a fait mal , j'ai mal de voir que d'autres personnes pourrait vouloir me frapper, c'est peut-être pour ça que j'ai subi tout ça , c'est moi la responsable, c'est à cause de moi, pourtant je n'ai pas l'impression d'être aussi laide que ça , d'être une moins que rien , non je ne crois pas enfin je l'espère, je ne sais plus du coup, alors pour vous qui me connaissez dites le moi??

merci et à bientôt

20:12 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

17/04/2008

je le sais qu'il faut du temps

lwjzsd7qil est vrai que beaucoup de personnes me le disent qu'il faut du temps et qu'un jour ça ira mieux ; je l'espère car cette situation me pèse beaucoup, mais quand on la vit , et bien on se demande si on en verra la fin, pour moi en ce moment, j'arrive à tenir pour mon fils et mes parents , j'essaye toujours de me trouver une raison d'avancer , les témoinages de personnes qui s'en sorti sont importants pour moi , mais je ne sais pas si j'arriverais à revivre un jour normalement là je sens bien toujours les mêmes questions, pourquoi? est-ce que je suis responsable, quel genre de femmes je suis pour qu'un jour j'ai mérité ça, pourquoi j'attire des personnes qui abusent de moi, encore dernièrement j'avais des soi-disants amis , et là et bien je me suis rendu compte que du jour où je ne pouvais plus les aider et bien je ne les vois plus mais le problème c'est qu'ils me doivent de l'argent et ils ont plusieurs choses à moi qui m'appartiennent; je ne sais pas si un jour je les récupererais!!! 

quand j'ai quitté mon ex-mari, j'étais tellement heureuse que je voulais tout dévorer , j'ai aidé les autres , je rendais service sans compter , et en cette année 2006-2007,je me suis mise dans une situation où aujourd'hui je me rends compte que personne et surtout les gens à qui j'ai apporté mon aide ne sont présents et ne comptait sur moi que financièrement et que pour je leur donne de mes affaires ;

 

alors un conseil, il est vrai quand on sort de l'engrenage où on s'était enfermé, faîtes attention à de soi-disant amis, l'amitié ce n'est pas ça moi je le sais aujourd'hui, pour certaines choses c'est trop tard mais pour d'autres je vais pouvoir 'm'en sortir car là je deviens méfiante et mes services dorénavant ne seront plus comme avant gratuit , il n'y a pas de raisons moi j'ai toujours payé !!!

 

alors je vous souhaite une bonne nuit rosedubien

 

23:10 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : deception, trahison |  Facebook |

16/04/2008

encore une journée à penser!!!

dyn002_original_345_326_gif_2595266_c756b1ced1b5c45df446ea263616d200je viens vous passez un petit bonsoir, comme à l'habitude mes soirées sont toujours difficiles ici et surtout quand je suis seule!! cette solitude, n'avoir personne à qui parler et à écouter , c'est une chose que j'ai du mal à supporter; j'ai encore beaucoup pensé aujourd'hui, à ce que je vais devenir, je ne sais pas si je vais un jour pouvoir m'en sortir ;

dans le processus de ce que j'ai vécu , je suis depuis plus de deux ans , avec des troubles alimentaires de plus en plus importants et je le supporte de moins en moins;

juste avant de quitter mon mari , je ne pouvais plus manger avec lui,ça a commencé en décembre 2005, le faite de me mettre à table était devenu insupportable, alors je faisais en sorte d'avoir toujours quelque chose à faire, ce n'étais pas difficile car une fois qu'il était assis , il était plus question qu'il se relève!!!

et puis quand j'ai rencontré mon ami, il n'y avait qu'avec li que je pouvais manger donc je prenais juste en général un café avec un gateau, c'était mon repas de la journée, en aôut 2006 , je ne pesais plus que 38 kgs, mais moi je ne m'en rendais pas compte, les personnes autour de moi, me le disait que j'étais maigre mais moi je ne trouvais !!!je m'habillais dans du 10 ans ;

ensuite , en septembre2006 , j'ai une amie qui venait régulièrement me chercher pour m'emmenner manger, et puis j'ai pris un animal de compagnie qui avait aussi des problèmes pour manger donc on a deux j'ai réussi à reprendre un peu de nourriture;

en décembre 2006 , ont commencé mes premiers vomissements et depuis cette date, c'est régulier que je revomi surtout si je suis contrariée, mais de l'anorexie je suis passée à la boulimie et dans mes crises et bien je revomi, j'ai repris du poids j'en suis aujourd'hui entre 44kgs et 46kgs mais comme mes vomissements sont pénibles quand je suis seule je ne mange pas ou alors n'importe quoi et je ne peux pas me contrôler;

en février 2007 , j'ai été mise sous perfusion,et ensuite cela n'a pas suffi j'ai du être hospitalisée, tous les examens ont déclaré que c'était du à un état pychosomatique et que cela se calmerait avec le temps , mais pendant combien de temps!!! le problème c'est que je suis gênée quand je vais chez d'autres personne car la nourriture est un problème;

en ce moment c'est mon problème , car dés que je suis en relation avec de la nourriture , je suis perdue jusqu'à ne plus pouvoir faire mes courses moi-même, je suis toujours obligée d'y aller avec quelqu'un , le  plus souvent avec mon fils mais c'est une charge que je peux pas toujours lui incombé; alors quand il n'est pas là je mange ce que je trouve dans le placard!!

l'année dernière, maman m'avait emmenné voir son médecin,et il m'a dit que c'était du à un sentiment ,malheureusement singulier à toutes personnes qui avait subi des violences et que le fait de vomir représentait la culpabilité qu'on avait d'avoir accepter ; et je me rends bien compte , au fond de moi-même, qu'à cause de cette rupture de 17 années de vie commune , à cause de tout ça je dois réapprendre à vivre et c'est pas facile pour moi, j'ai peur de ne pas y arrivée, il avait tellement d'emprise sur ma personne, que même si physiquement j'essaie de ne rien montrer, à l'intérieur c'est un véritable champs de bataille et c'est dur de l'accepter!!!

ce qui me gêne aussi, ce sont les personnes qui se permettent de me juger, où étaient-elles pour m'aider!! ma belle-famille, qui me plaignait quand j'étais 

avec lui, aujourd'hui, elle m'a fermé la porte, de quel droit , quand je leur ai demandé de l'aide ,ils n'étaient pas là, seuls une cousine, ses parents et un cousin avec sa femme continuent de me voir mais mon ex-mari a fermé la porte à sa cousine comme elle me parle mais si je ne l'avais pas ,je serais ici toute seule , et pourquoi la mettre à l'écart , chacun a le droit de pouvoir parler à qui il veut , je n'ai rien fait de mal , j'ai juste trouvé à un moment donné une main qui m'a aidé à partir sinon je ne serais plus là aujourd'hui!!!

on était arrivé à un stade de non retour ;

je retournais ma haine contre lui ,s'il ne me tuait pas c'était moi qui l'aurait fait!!!

le jeudi après-midi, il ne travaillait pas , je m'arrangeais régulièrement pour avoir quelquechose à faire, je ne voulais pas rester seule avec lui, le petit était à l'école, courant juin 2006,il a commencé à table et cet après-midi là je ne pouvais pas partir car il avait invité des personnes à la maison pour voir les articles que je faisais à la main; quand je l'ai vu sur les nerfs , les personnes devaient arriver à 14h ; donc je suis allée dans la pièce où je faisait mon bricolage, il est arrivé en furie, c'était grâce à lui que j'avais tout ça , donc je devais lui demandé la permission, il a pris la clef et ma sortie de ma pièce , il a refermé la pièce à clef en me disant que si je voulais la recuperer je devais faire tout ce qu'il me demandait, j'ai du me mettre à genou pour lui demander comme il faut , il ne voulait , il voulait autre chose!!!c'était encore un aller retour en enfer!!! je suis allée dans la cuisine, et j'ai pris un grand couteau, je voulais lui planté que ça s'arrête,il insistait pour que je lui plante en me disant "tu vois ce sera moi la victime!!" alors là j'ai retourné le couteau contre moi mais il a réussi à me l'arraché et ce jour là les dames sont arrivées en retard vers 4 heures, plus  jamais c'était ma promesse ce jour-là-!!!alors à ceux qui trouve que c'est quelqu'un de bien , qu'il avait beaucoup de qualité!!!!!!!!!!!!!!!!!!!je peux vous dire que si je vomis aujourd'hui c'est à cause d'une "ordure" et ce n'est pas un vain mot !!!

je suis désolée mais ce soir ,il y a certains épisodes de se passé qui sont encore trop présents et à cause de tout ça et bien j'ai peur de ne plus jamais pouvoir revivre normalement  , car j'ai  compris plus tard que si je me suis précipitée à partir c'était en grande partie à cause de ça!!!!!!!!!!!!!!!!0802100243302297989

merci de m'avoir écouté, mais tout le mal qu'il m'a fait jamais je ne lui pardonnerais et à ceux qui me jugent en disant "ah oui mais le pauvre , elle l'a trompé!!!!" et bien même ça lui ça ne l'empêche de vivre normalement moi ce qu'il m'a fait oui j'ai peur de vivre!!!!! 

je vous dis bonne nuit et encore merci

rosedubien

00:51 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

14/04/2008

je suis de retour ,et je reviens à ma solitude!!!

0801080703542012061 je suis rentrée dans la soirée, j'ai passé des moments agréables avec ma famille , mais je ne pensais pas être rellement mal fichu à ce point là; je savais que j'étais fatiguée et malheureusement je n'ai pas pu faire ce que je voulais, ni profitez pleinement de tout mon monde; maman est tout de même contente car j'arrive mieux à manger et surtout à moins removir, mais mes troubles alimentaires restent trop présents et je n'arrive pas à les contrôler; de plus le fameux copain dont je veux arrêter cette histoire reste malgrè tout très présent, et maman s'inquiète pour moi le faite que je rechute, je ne peux pas croire qu'il soit pareil et pourtant !!! là-bas, je n'étais pas seule, il est vrai que ma solitude ici me pèse et me fait peur , juste de revenir aujourd'hui est un poids pour moi, je ne récupère mon fils que vendredi et en plus chez mon ex-mari, je ne veux pas y aller alors j'ai dit à mon petit que je l'appellerais avant afin qu'il sorte dehors; ma famille me manque tellement ,  mais pour l'nstant , je n'ai pas vraiment le choix , savoir oublier cette histoire, la mettre de côté et bien c'est malheureux mais c'est pas facile ; juste avant d'arrivée chez moi , j'ai eu très froid depuis malgrè que j'ai mis le chauffage à fond , je n'arrive pas à me rechauffer; toutefois , j'étais contente car je n'ai pas pu voir mon papa souvent mais je le trouve beaucoup mieux qu'à une époque donné , mais il en fait voir à la maman des fois , et biensûr , pour elle elle culpabilise d'avoir été obligée de le mettre en maison mais malheureusement , elle n'a pas eu le choix non plus et là où il est c'est très bien , ça fait comme un petit hôtel, ce qui m'inquiète un peu c'est la maman, je l'ai trouvé fatigué, j'espère pouvoir redescendre vers le mois de juin , je vais tout faire pour ; car ici tout me rapporte à un passé que j'ai du mal malgrè tout à faire sans ,je crois que cette dépendance qui reste encore trop présente comme si je ne pouvais pas trouvé ma vie seule , arrivée à me reconstruire seule et pourtant il le faudra bien ; en atendant pour ce soir je vais vous souhaiter une bonne nuit à demainrosedubien

22:34 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : solitude, famille, peur |  Facebook |

04/04/2008

je vais m'absenter

zpzm9aexay9je dois m'absenter quelques jours , en effet je n'ai pas vu ma famille depuis début décembre, donc là je pars une semaine,les évènements de ces derniers jours vont me permettre de réfléchir à ma situation et là je ne peux pas le faire seule; comme je m'entends bien avec ma maman j'ai besoin d'elle donc je prends du recul et je vais aller la voir; suite à mon divorce et différends évènements , mon papa a beaucoup culpabilisé et se retrouve aujourd'hui dans un état où il n'est plus dans notre monde( on a du le placer en maison, chose qui n'a pas été facile, la dernière fois que je l'ai vu il pleurait voilà le pouvoir d'un manipulateur ,détruire les autres autour !!!!!) il ne sait pas que je viens les voir, il est heureux maintenant , maman ne pouvait plus s'en occuper seule; alors je vus souhaite de passer une bonne semaine , et je revindrais bient^t , en espèrant arriver à vous dire que tout va bien ; alors bien amicalement à vous tous qui viendrez me passer un petit bonjour ;

à bientôtrosedubien
 

13:09 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

03/04/2008

un petit passage pour vous dire bonjour

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comme bien souvent dans ma vie, au moment où je baisse les bras, où je ne sais plus ce que je dois faire, vivre ou survivre, j'ai toujours eu à ce moment là un signe et je ne pensais l'avoir aujourd'hui.
dernièrement en février 2008, j'avais accepté de ne plus déranger cet ami qui m'avait sauvé, j'en avais  beaucoup souffert mais il le fallait car je me rendais compte que je m'accrochais trop à lui, j'arrivais à supporter certaines choses juste en écoutant sa voix et je ne voulais pas l'embêter car il a refait sa vie et je ne pouvais devenir un poids pour lui;
mais ce matin, cela fais plusieurs jours que je souhaitais avoir de ses nouvelles , il m'a téléphoné pour savoir si j'allais.juste cet appel à ce moment là m'a permis de croire que tout le monde n'est pas pareil que d'avoir une relation avec un homme n'est pas seulement un jeu pour lui, et lui me prouve que je n'ai pas seulement été à ses yeux une distraction, c'est important pour moi,cela me permet de croire encore et surtout qu'un jour je pourrais refaire confiance à quelqu'un ;c'est important car la solitude me fait peur ,je ne veux pas rester seule , je veux pouvoir un jour repartager de bons moments avec quelqu'un,j'ai conscience que d'etre toujours seule n'est pas ce que je souhaite,alors je lui dit encore merci , merci d'être celui qui a toujours su être là quand je m'effondre;q17ijhleun
alors bonne soirée à tous
et à demain
rosedubien

15:34 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : espoir, amitie |  Facebook |

02/04/2008

dormir pour oublier!!

Animation2dans les moments où je sens que je me pose trop de questions , ou que mon état est entrain de chuter , le seul moyen pour arriver à refaire surface est de dormir,je me suis endormie cet après-midi, et je viens juste de me reveiller, même si je reste toujours avec cette douleur ,je sais que si je n'ai pas la tête au repos , je n'arriverais pasà faire face aux autres car juste le faite de montrer un visage terne , fatigué et cerné peut permettre à ces personnes de se réconforter et cela je ne veux pas!!!je ne le souhaite pas !!je ne veux pas que ni l'un ni l'autre puisse détecter que j'en souffre!!plus jamais je ne laisserais apparaître , sur mon visage ma souffrance et ma désillusion; c'est ma façon à moi de contrecarrer ce qu'ils m'ont fait; je vous souhaite ne bonne journée et je ne reviendrais que demain

alors bonne soiréerosedubien

14:56 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |