03/07/2008

un petit bonsoir

0801080703542012061comme beaucoup de personnes , je reçois des pps , des textes de la part d'amis , ce matin j'en ai reçu un qui m'a beaucoup touché et que je veux vous le partager; en ce moment , je ne viens pas souvent sur mon blog , un peu par faute de temps mais surtout parce qu'il faut que j'arrive à laisser ce passé derrière moi, je le sais qu'à une époque donné ce blog a été important car ce que je gardais je pouvais le dire mais aujourd'hui je veux reconstruire ma vie; je sais que je ne pourrais pas oublier mais toujours revenir dessus m'empêche d'avancer, de revivre et à certain moment de la nuit quand je venais voir mon blog je commettais des erreurs , de ras le bol , une forme de destruction afin de me rejeter et de me faire rejeter; les nuits pour moi sont encore et toujours assez dures mais aujourd'hui, je ne veux plus vivre avec ses angoisses;quelques personnes autour de moi ont compris mon état dans ces moments là d'autres non alors je ne veux plus me considérer comme une chose mais bien comme une femme qui peut aussi raisonner et s'en sortir réellement ;

ainsi je vous joins ce texte et si vous êtes comme moi je l'ai été tous ces derniers moi aors faites comme cet âne personne n'a le droit de décider si vous devez vivre ou mourir, seul(e) vous êtes capable de choisir si vous tombez ne laissez personne vous ensevelir un peu plus

 

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures,
et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il
a décidé que l'animal était vieux et le puits devait
disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable
pour lui de récupérer l'âne.

Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à
enterrer le puits.

Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se
mit à crier terriblement.
Puis, à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement
regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce
qu'il a vu.

Avec chaque pelleté de terre qui tombait sur lui,
l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se
secouait pour enlever la terre de son dos et montait
dessus.

Pendant que les voisins du fermier continuaient à
pelleter sur l'animal, il se secouait et montait
dessus.

Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du
puits et se mit à trotter!'
                           *
La vie va essayer de  t'engloutir de toutes sortes
d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se
secouer pour avancer.

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de
progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus
profonds en n'arrêtant jamais.. Il ne faut jamais
abandonner!

Secoue-toi et fonce!

Rappelle-toi, les cinq
règles simples!
  À  ne jamais oublier, surtout  
dans les moments les   plus sombres.

Pour être heureux / heureuse :

1. Libère ton cœur de la haine.
2. Libère ton esprit des inquiétudes.
3. Vis simplement.
4. Donne plus.
5. Attends moins.


Merci d'être là...
Ce texte m'a été envoyé, je l'ai trouvé beau,  

je n'ai pas pu le garder pour moi et
j'ai voulu le partager à mon tour avec vous  
J'espère que vous ferez pareillement. 
  je vous souhaite une bonne soirée à bientôt dyn002_original_235_368_gif_2635824_beeef54902b43dd107b0630317971d77

rosedubien

 

 

00:17 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

11/06/2008

bonjour

papillonsbonjourlg1un petit passage sur mon blog, car depuis quelques temps c'est contre moi-même que je lutte ou plutôt contre ma bêtise, car j'ai conscience de ne pas toujours savoir quoi , comment faire pour réussir à vivre normalement ,en arrivée même à ne plus s'accepter ce n'est pas facile de prendre conscience qu'on a certainement mérité cette vie pourtant à ce jour je me dis que je l'ai certainement mérité étant donné que d'autres personnes continuent, alors j'essaye , même si ce n'est pas ce que je veux de rester sur mes gardes et surtout rester au maximum chez moi, surtout éviter de voir du monde et d'avoir des contacts; je sais que le mieux aujourd'hui, c'est de me méfier mais comme je ne suis pas très maligne et bien j'ai toujours peur de retomber dans un piège alors en restant renfermé au moins personne ne peut m'atteindre, je n'aurais pas pensé un jour à devenir comme ça mais dans l'immédiat, je préfère car là je ne supporterais pas un autre choc ; alors je vais vous souhaiter une bonne soirée et à bientôt

rosedubien

19:23 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/06/2008

et pour pouvoir se reconstruire!!!

0b5h1m10bonjour à tous ,

il est certain que pour  pouvoir se reconstruire il faut du temps et surtout savoir s'entourer de bonnes personnes; à un moment donné, le fait  de se retrouver seule n'est pas des plus évident et surtout ce besoin permanent d'être reconnue comme une personne, un être humain nous permets de commettre des erreurs car malgré tout cette fragilité qu'on a en nous et bien certaines personnes le ressentent et savent très bien s'en servir .

aujourd'hui, je peux dire que malgré tout j'ai choisi de m'en sortir même si je dois y laisser des plumes mais tant pis , les erreurs que j'ai pu commettre doivent être pour moi une leçon ; à ce jour , au lieu d'aider sans réfléchir et bien c'est fini; il est sur que pour moi , ce n'est pas facile mais après tout ce ne sera pas plus mal, au moins je reste sur la défensive et apprendre à dire non ; cette semaine , ce sera une épreuve que je dois encaisser, je ne sais pas si je vais m'en sortir indemne car là déjà depuis hier je suis en pleine crise de tétanie mais je dois l'assumer; le plus dur va être vendredi dès le matin, j'ai les soi-disants "amis" qui me rammènent mes biens !!comment ça va se passer, j'en ai la peur au ventre mais il faut que cela se fasse!!!

ensuite, le soir je dois aller à une réunion où le fameux copains qui m'a pris pour son jouet pendant presque deux ans sera présent, pareil , je dois aussi l'assumer mais tout ça je dois les affronter et ensuite tiret encore une fois un trait après ce sera fini!!mais ma timidité fait en ce moment surface et je vous avouerais que j'ai quand même la peur au ventre d'avoir à les affronter seule;hier soir j'ai fait une crise de tétanie et j'avais besoin de parler à quelqu'un , j'ai envoyé un message à la seule personne qui m'a donné le courage un jour de partir mais là même d'écouter sa voix ,de savoir qu'il est là et bien je ne suis pas sur qu'il m'a donné assez de force pour encaisser ce vendredi!!!

j'ai conscience encore que ces chocs psychologiques pour moi risquent d'être  lourds et personnellement je ne sais pas si je vais pouvoir m'en relever, je ne sais pas comme me dirait beaucoup  de personnes "prend le sur toi , tu n'as qu'à être moins faible!!!" à mon niveau, je n'ai pas l'impression d'être une faible mais plutôt d'être trop sensible, et cette sensibilité me bouffe la vie et je m'en veux d'être comme ça !!!si au moins je pouvais me moquer un peu du mal qu'on peut faire , avoir la force d'être un peu plus dur !!!

voilà, je reconnais que j'attends avec impatience d'être à samedi matin et que ce vendredi noir soit passé !!!

alors je vous souhaite à tous une bonne journée et je vous dis à bientôt rosedubien

14:00 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

31/05/2008

un petit bonsoir

bonsoir3xxen ce moment je me remets beaucoup en question,je crois qu'il le faut , tous ces problèmes à la suite comment les accepter et surtout ce n'est pas après les autres que j'en ai le plus mais après moi , le fait d'être une idiote pour ne pas dire autre chose , les personnes qui m'entourent en ce moment et qui me font confiance, qui sont vraiment attentionnées à moi me disent de vivre pour moi , mais j'ai du mal à le faire car je ne l'ai jamais réellement fait , alors je sens bien que là je suis un peu perdue, ce qui est malheureux c'est que je ne vois pas à quel point certains personnes qui se disent des êtres humains peuvent avoir un comportement aussi infames , mesquins et égoïstes;

je suis toujours en conflit avec les personnes qui me doivent de l'argent et des affaires, j'ai été le signaler à la gendarmerie, les gendarmes ont pu récuperer les clefs de mon domicile et ils doivent me rendre mes affaires vendredi prochain mais pour l'argent ,c'est une autre affaire , eux posent leurs conditions!!!! et sous la forme encore d'une escroquerie et tout ça sans remords !!!!!!!!!!!!!!!!!quel regret j'ai d'avoir aider ses personnes , de leur avoir fait confiance!!!!!et malheureusement , j'ai conscience aujourd'hui que les deux personnes qui viennent chez eux , leur serve aussi de victimes !!!

l'un est sous tutelle c'est une personne âgée et l'autre est un homme limité et sans famille , j'aimerais pouvoir aider ses deux personnes car je ne voudrais pas qu'ils en abusent comme ils l'ont fait avec moi!!!ce que je ne comprends pas , ils habitent dans un petit village et que personnes ne se rendent compte qu'ils ont l'emprise sur eux .mais si j'aide ces personnes , cela risque de se retourner contre moi, car tant qu'ils ne les auront pas complètement plumé et bien ces personnes ne feront rien comme moi, j'ai réagi quand je me suis aperçu qu'à chaque fois qu'ils avaient besoin d'argent ou autres ils venaient chez moi, mais que lorsque c'était moi qui leur demandait un service et bien ils ne pouvaient jamais , alors la dernière fois que je les ai vu ,j'ai refusé de leur prêter encore de l'argent à l'avenir et voilà où j'en suis aujourd'hui!!!!

je ne vois plus non plus le fameux copain avec qui j'avais une relation, car lui c'est pareil, un autre manipulateur et pas des moindres!!!! durant trois semaines , il ne plus donné de nouvelles , je lui avais  envoyé deux messages

qui sont restés sans réponses et il y a quelques jours il m'a répondu en me disant qu'il avait perdu son portable et qu'il vient juste de le retrouver!!!en me demandant de le pardonner!!!et puis quoi encore, cela fait bientôt deux ans qu'il joue avec moi , sans arrêt c'est  des mensonges à ne plus en finir quand il me laisse pendant plusieurs jours sans nouvelles !!!!!

je ne lui ai pas répondu donc lui pas plus de nouvelles , voilà l'importance que j'ai pour lui!!!

manque de pot , il doit se retrouver en face de moi vendredi prochain à une réunion, là je suis tellement dégoutée qu'il vaut mieux qu'il ne s'adresse pas à moi , je crois que je suis prête à exploser , j'en ai marre d'être le dindon de la farce !!!!!

c'est encore ma désillusion, alors c'est sûr depuis quelques temps , je me pose beaucoup trop de questions sur moi et je me demande si un jour je vivrais en paix , je ne sais pas mais il faut dire qu'il y a des jours je n'en peux plus alors je préfère en ce moment , ne plus voir personne et je reste sur la défensive à chaque fois qu'il se passe quelque chose , non je ne crois pas que je puisse être quelqu'un qu'on peut respecter donc je reste chez moi!!!

je vais vous souhaiter une bonne nuit et à bientôt

rosedubien

23:34 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/05/2008

je suis de retour

blinkie_067_04 je suis revenue de chez mes parents aujourd'hui, et comme à chaque fois et bien mon moral est resté là-bas; ici, c'est dur pour moi, dès que j'arrive à quelques kilomètres de ma maison , j'ai mal au ventre ,tout ce passé qui reste et dans ce présent où la majorité des personnes ici ne sont pas des personnes qui aient un sentiment d'amitié pour moi, quand on a besoin et bien voilà l'idiote on la connaît...... sinon quelle importance!!!!là-bas j'aimes parents,  mes amis ,  ma famille, je sais que pour eux j'existe, ici quand on a pas besoin de moi , je ne vois personne ,mais j'ai mon fils et aussi quelques personnes pour qui je sais que j'ai un peu d'importance, mais pour d'autres je ne comprends pas comment certaines personnes peuvent être aussi infames et ignobles surtout quand ces personnes savent ce que j'ai vécu, je n'accepterais jamais et ça me fait mal de voir qu'on peut continuer à me manipuler; j'ai envie quelquefois de tout quitter, de partir et d'essayer de me refaire une nouvelle vie de tout laisser dérrière moi , d'aller vivre dans un endroit où je ne connaitrais personne afin de pouvoir ,comme on va dire renaître et qu'on ne sache pas que je suis aussi vulnérable!!!

mais bon je n'ai pour l'instant pas le choix , le jour de la fête des mères, je suis allée avec mes parents mangés au restaurant, j'ai attendu toute la journée que mes enfants m'appellent pour la fête, mon fils aîné ne l'a pas fait et le petit ma appelé à 21h30 , malgré que j'ai passé une bonne journée avec mes parents, je paye fort le prix de cette violence , si je pouvais revenir en arrière!!! je mérite certainement cette façon dont on me traite mais combien de temps je vais payer tout ça et au nom de quoi!!!

c'est mes interrogations ce soir car je ne veux plus qu'on se serve de moi comme d'un jouet , ni comme une idiote avec qui on peut en abuser, mes efforts ici, le fait que je reste ici c'est pour mon fils mais quand je vois son attitude au moment de la fête des mères et bien je me dis que pour lui aussi je n'ai pas d'importance alors je reste là quand même pour lui mais un jour je partirais , je laisserais tout !!!

voilà, mon petit "coup de gueule "de ce soir

alors malgré tout je dois faire avec

bonne soirée à tous et à bientôt0801140735492057557

 

rosedubien

18:57 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/05/2008

après mon absence

angeroses2bonjour ,

je ne vous ai pas oublié mais comme vous le savez pour aider les autres dans certaines situations il faut avoir pu s'oublier soi-même; ces derniers jours , j'ai pris beaucoup sur moi et je me suis remise en cause , c'est important de pouvoir le faire au lieu de foncer et de créer des erreurs, je reconnais qu'il fallait que je prenne un temps de réflexion mais là j'ai réussi à voir les choses différemment , déjà à ne pas avoir peur de cette solitude même si cela me pèse,je dois l'accepter car ma sensibilité est encore trop présente et j'ai conscience de ne pas pouvoir me protéger réellement alors pour l'instant je préfère rester seule;

là je vais partir quelques jours pour la fête des mamans , je vais avec papa et maman au restaurant dimanche, j'en ai gros à chaque fois de devoir les laisser mais je n'ai pour l'instant pas le choix.

malgré tout je suis contente car je me sens quand même mieux dans ma peau et j'ai envie de ressortir et de faire des choses, je ne vais toujours pas faire mes courses seules mais un jour je sais que ça reviendra comme mes troubles alimentaires aussi;

il arrive quelques fois que je me dis si toi tu ne le fais pas personne ne le fera pour toi!!!et malheureusement c'est bien le cas,aujourd'hui j'ai conscience que le monde est différend et que l'on vit dans un monde où le plaisir de l'individu passe avant le soutien aux autres.je n'aime pas ce monde et je lutterais pour ça , le slogan" chacun pour soi et Dieu pour tous" n'est pas fait pour moi alors malgré tous les coups durs que je peux encaissés et bien je continuerais à aider les autrescar je pense qu'un jour la roue tournera .

les personnes comme moi qui ont du mal à accepter , à remonter doivent avant tout savoir devenir méfiant, cette méfiance resteune de mes priorités même si cela ne fait pas parti de mon caractère , je reste prudente et je prends le temps maintenant d'examiner les situations avant d'intervenir car les personnes ont tendance à savoir utiliser facilement la faiblesse des autres et la mienne c'est la crédubilité donc maintenant je préfère rester chez moi et ne pas prendre de position tant que je n'ai pas toutes les réponses.

dernièrement le petit a fait pas mal de bêtises à l'école donc dans ces cas là je dois en informer mon ex-mari,cela ne m'arrange pas , mais là j'ai su me défendre , lui avec une voix toute douce  voir même mielleuse, non ça ne prend plus c'est fini de jouer avec moi, j'ai été assez agressive, je le reconnais mais au moins maintenant je lui réponds et je n'ai pas vomi donc c'est déjà bon signe pourtant je venais juste de manger.j'en suis contente , c'est une bonne réaction pour moi, c'est un signe , une réussite;

voilà pour ce soir je vous laisse jusqu'à jeudi je m'en vais chez mes parents alors je vous souhaite une bonne semaine

rosedubien

20:39 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

13/05/2008

j'aimerais tellement pouvoir vous aider!!!

dyn010_original_444_334_gif_2606052_13f6e549995bac9499d29e4436964615j'ai c rée ce blog afin d'aider des personnes à pouvoir vivre et s'en sortir, ma plus grande honte est que j'aimerais tellement pouvoir dire qu'on peut s'en sortir , qu'on peut vivre normalement, mais comment vous aidez alors que moi-même je n'y arrive pas!!!! en ce moment je ne comprends pas ce qu'il m'arrive!!! je n'arrive plus à sortir de chez moi, ce matin une dame gentille m'a emmené faire des courses , cela fait 4 jours que je ne bougeais pas de chez moi et je n'avais plus rien à manger, je lui ai dit ce matin , elle m'a accompagné , le seul fait de me retrouver dans ce magasin , j'ai eu un mal de ventre , j'avais préparé une liste , on a fait les courses en 15 mn je ne pouvais plus rester, pourquoi je deviens comme ça !!!
tout me parait impossible à faire , cet après-midi j'ai mon atelier et ce soir je suis invitée, je ne voulais pas yaller c'est trop dur pour moi en ce moment de voir du monde mais je sais que si je me renferme complètement alors je n'y arriverais pas !! j'en veux à mon taré de mari de me faire vivre comme ça , cette peur que j'ai aujourd'"hui de tout le monde, cette méfiance , non jamais je ne lui pardonnerais j'en suis incapable, je suis partie pour vivre mais l je reconnais que vivre pour moi devient de plus en plus difficile, je me raccroche à mon fils , je dois vivre pour lui car je n'arrive pas à vivre pour moi, demain je l'ai , il fallait que je fasse des courses et ce soir on fait un pic nique, je ne pouvais pas arriver les mains vides mais si on savait les efforts que cela peut me demander !!! voilà je suis désolée de ne pas arriver à aider les autres personnes qui ont vécu ou qui vivent ma situation mais j'espère tous les jours pouvoir dire " ça y ai j'y suis arrivée , aujourd'hui, je suis heureuse et j'ai envie de vivre!!" un jour j'y arriverais , je le sais mais en ce moment je ne peux aider personne car je ne peux pas m'aider moi-même!!!

alors merci encore de venir me voir

à bientôt

rosedubien

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