28/02/2009

un petit passage parmi vous

050xet bon week-end, je suis contente car mon fils aîné était avec moi depuis hier soir , quel bonheur de le revoir mais j'en souffre de ne pas pouvoir l'aider , il est dans une galère qui fait que sa situation m'inquiète, je voudrais tellement qu'il puisse arriver un jour à s'en sortir , j'ai laissé mon fils , j'ai conscience du mal que j'ai pu lui faire mais n'a t-il pas assez souffert , j'aimerais pouvoir l'aider , mais comment ?

il a besoin de soutien , je vaIs tacher de lui en apporter , mais lui même me le dit qu'il n'est pas bien dans sa peau , je vais voir ce que je Pourrais faire car il a assez galéré comme ça et si je pouvais l'aider au moins moralement;mais je sais qu'il est heureux d'être avec moi et pour moi c'est important , au moins lui apporter ce bonheur qu'à un moment donné je n'ai pas su le faire ; tout ce que je sais c'est que j'espère que la roue tournera pour lui aussi car il le mérite , il a fait vraiment un gros travail sur lui et seul car il n'a pas eu le choix alors ce soir , malgré que la religion reste pour moi assez un mystère je veux le confier à la VIERGE MARIE pour qu'elle lui donne l'Amour et la Tendresse qu'il mérite , ne l'abandonnez pas,PROTEGEZ-LE  .....

pour toi mon enfant , je serais maintenant toujours là 1

tu sais qu'on ne le changera pas ,cet homme qui se dit ton père ne changera pas , il ne sait pas aimer car personne ne lui a permis de le faire , on a essayé mais pour lui l'Amour est un signe de faiblesse tu le sais alors je te remets entre les mains de personnes qui j'espère pourront te guider et surtout te donner de l'affection que tu mérites; tu as mon affection et mon Amour  et je voudrais pouvoir te donner plus , te donner la force de trouver ta voie dans cette vie où tu as ta place ; je suis là et plus jamais je ne veux qu'on se sépare , plus jamais je ne veux te perdre , tu es mon enfant et à jamais je ne te laisserais pas  ; ta maman qui t'aime 1bgabu10

20:59 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/02/2009

vivre malgré tout !!!

1661412722et voilà le beau temps de retour , alors mon petit mot d'accueil de ce matin peut sembler bizarre "vivre malgré tout " , mais j'en ai bien l'intention toutefois , quoiqu'il peut arriver!!! je pense que la dure réalité de la vie est que quelquefois j'ai tendance à trop croire que je peux faire confiance, il m'arrive souvent de ne pas voir le mal chez les autres , et je ne pense pas non plus que ces personnes puissent se rendre compte qu'ils font aussi du mal par leur attitude ; pour pouvoir avancer dans la vie , une de mes priorités est que l'on soit toujours franc avec moi ;je sais que mon ex mari ne l'est pas , en matière d'hyprocrisie je crois que je peux lui donner la palme d'or , j'essaie toujours de croire qu'il peut être malgré tout honnête, dure réalité que de constater que non!!!!des erreurs j'en commet car malheureusement je ne suis pas encore assez endurcie mais ce n'est pas grave je sais qu'un jour la roue tournera pour moi aussi et dites vous bien , malgré tout votre naïveté, , votre besoin de croire en l'honnêteté des autres personnes n'est pas une tare chez vous et chez moi mais seulement que votre coeur reste présent et continue de croire qu'un jour il arrêtera de souffrir pour enfin le laisser vivre normalement !!!

quand j'entends dire autour de moi que l'honnêteté ne paie pas , que la sincérité non plus , il est vrai que je me pose des questions mais je ne veux pas rentrer dans ce phénomène de mensonges , alors je suis comme je suis et c'est à prendre ou à laisser ;

voilà , comme d'habitude mon petit commentaire de ras le bol et biensûr dans ces moments là et bien une seule méthode pour m'en sortir " pensez aux autres !!" ainsi j'oublie un peu l'idiote que je suis !!!!

1390995035je vous souhaite une bonne journéerosedubien

12:06 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

03/02/2009

bonjour

image001en ce jour par ce beau soleil malgré le froid !!!alors pour moi, lorsque je partage   mon blog avec des personnes anonymes c'est beaucoup plus facile , mais dès lors qu'une personne qui pourrait me connaître ou qui souhaiterait en savoir plus sur moi , j'accepte de lui faire parvenir , je n'ai malheureusement pas encore la force de mettre tout ça de côté , car aujourd'hui je souhaite être regardée comme une personne comme tout le monde avec mes qualités et mes défauts , avec mes raisons ou mes torts, avec la vie que j'ai aujourd'hui et non plus celle d'avant , il est sur qu'il est important que certaines personnes pour me comprendre doivent le savoir ,c'est vrai c'est important mais ces moments de ma vie ont été très dures à enterrer et je l'ai fait en partie pas complètement c'est vrai mais dans sa grande partie ; alors juste un petit mot , je suis "MOI" aujourd'hui et non plus "ELLE" d'avant et celle d'avant je ne veux plus qu'elle revienne ; alors , j'ai fait une promesse à mon papa cet hiver avant de revenir ici (pour ceux qui me connaissent , vous savez que papa est maintenant dans son monde et sans en être totalement responsable , j'en ai ma part de responsabilité!!!) il s'est mis à pleurer , en me disant c'est fini les problèmes tu vas être heureuse aujourd'hui, je lui ai fait cette promesse que oui et pour moi vous le savez une promesse n'ai pas rien , ainsi je lui ai promis et j'ai bien l'intention de la tenir ; donc ce passé , mettez-le de côté et même s'il est toujours au fond de moi , que certains troubles sont toujours là , je souhaite avant toute chose être moi -même !!!

voilà je vous souhaite une bonne journée et à bientôt rosedubien

 

12:45 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/02/2009

un petit bonjour

8tjke310bonjour à tous et à toutes ,

il n'est pas toujours facile de reprendre confiance en soi, se masquer la réalité , penser qu'on arrivera à se retrouver , à croire qu'un jour on pourra réellement vivre normalement ,comme d'habitude , je ne sais pas car je n'avais pas le droit de savoir , ni de penser , ni de donner mon opinion , je n'avais aucun droit si ce n'était que de celui de me taire et d'obeir et encore cela ne suffisait pas !!

j'ai bien conscience qu'il n'est pas facile pour les personnes autour de moi de comprendre comment je peux réellement me mettre à l'écart pour le bien des autres ; quand on a vécu sous la dépendance de l'autre , que seul cette personne avait le droit de décider , de vivre en oubliant qu'une famille ce n'est pas une personne seule mais aussi une femme et des enfants et bien pour arriver à se donner le droit de s'imposer , je pense que seule je n'y arriverais pas  !!!

prendre des décisions, donner mon avis est pour moi dans l'immédiat quelquechose que j'ai du mal encore à faire ,car ma question aujourd'hui est : est-ce que je suis vraiment capable de pouvoir le faire ?

j'espère au fond de moi qu'un jour je pourrais enfin construire ma vie mais là de même est-ce que je suis prête ,est-ce que j'aurais la force de pouvoir le faire ? toutes ses questions en continue , j'aimerais ne plus me les poser car je pense que toute personne quelqu'elle soit à le droit de croire qu'elle peut ; le travail que j'effectue sur moi depuis maintenant plus d'un an ,m'a permis d'évoluer , il est vrai que je suis encore très fragile psychologiquement mais je sais faire la part des choses et pour moi un echec fait partie de la vie , j'ai su encaisser des coups et pas des moindres et pas seulement physiquement mais aussi moralement , j'avais le choix de m'effondrer ou de me relever , j'ai choisi de me relever alors même si je rencontre encore des échecs et bien je ne tomberais plus même si dans un premier ce sera dur mais il y a une chose que je sais ,je suis partie pour vivre et j'ai bien l'intention de vivre quelque soit les difficultés .....

autant à un moment donné , je n'étais pas capable de faire certaines choses autant aujourd'hui, j'essaie et oui je n'ai pas encore tout à fait la force de m'imposer,pour moi le fait d'être effacer totalement et d'avoir eu le droit de vivre , de manger , de sortir , de voir du monde en fonction d'un autre reste malgré tout encore très présent ; il m'arrive trop régulièrement si je suis seule de ne pas bouger de chez moi, si je n'ai pas d'obligation ou d'invitation particulière, sortir seule reste assez un combat pour moi, ce n'est pas un problème si j'ai mon fils , cela en est un si je suis seule ;

j'ai voulu définir un peu qui je suis aujourd'hui pour vous permettre de comprendre que malgré tout encore les troubles que je peux avoir suite à ce que j'ai vécu , je veux vraiment m'en sortir je me suis donné ce droit mais aussi ce devoir , encore une fois je ne sais pas si vraiment je pourrais y arriver, seul le temps le dira mais je mets tout en oeuvre pour y croire  c'est vrai je n'ai pas confiance en moi , j'ai peur de l'autre , j'ai peur de revivre un autre choc , je ne peux me mettre en avant , je ne peux pas parler pour moi , je ne peux que dire et donner le choix à l'autre car pendant des années , je n'ai pas eu ces droits là et je pense qu'il faudra du temps pour que j'arrive à comprendre qu'un couple puisse prendre des décisions ensemble ,donner leur avis et malheureusement j'ai conscience que pour l'autre personne se ne sera pas facile et bien encore je ne sais pas, seul le temps le dira ;

en attendant je vous souhaite bonjour_007

 à bientôt rosedubien

13:03 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

30/01/2009

quelques conseils !!!

lmpa62cjet j'espère que vous tous qui me lisez , vous allez bien .alors aujourd'hui , je voulais avant tout vous donner ou plutôt vous apportez un peu de soutien; il est vrai que bien souvent on se reporte les fautes du comportement de l'autre , j'ai appris à parler de moi comme une victime , malheureusement on garde malgré tout un sentiment de culpabilité, arrivé à se détacher de se sentiment n'est pas facile car c'est avant tout  un échec , on a échouer sa vie ; le pourquoi , reviens régulièrement , trouver des réponses à comment on a pu laisser faire , comment on a accepté de tolérer cette chose; je ne sais pas tout ce que je sais c'est qu'on l'a vécu et aujourd'hui on doit vivre avec !!! il m'arrive régulièrement de me remettre en question, est-ce de ma faute ou non !!! je pense malgré tout qu'on a une part de responsabilité , tolérer l'intolérable c'est notre plus grand tort!!!dire qu'on est pas responsable , je pense malgré tout qu'on est aussi responsable, non pas de notre fait mais parce qu'un moment donné on ne sait plus ce qu'on doit faire, la honte s'installe , le rabaissement , la manipulation , comment le dire , qui peut comprendre !!!!à ce jour , c'est mes enfants qui me donnent une leçon, je ne peux pas leur en vouloir , j'ai mes torts aussi mais je ne peux pas non plus me donner tous les torts, je vivais moi-même une situation difficile pour laquelle j'ai essayé de m'en sortir ; dernièrement un ami gendarme est passé me voir , des cas comme le mien , il en a vu et il m'a dit que les garçons étaient souvent très dur vis à vis de leur mère et un peu moins de leur bourreau car ils reprochent à leur mère leur manque de solidité ,une mère c'est elle qui protège et comment faire si elle-même ne sait pas se protéger;les filles ne voient pas la même chose, n'ont pas le même jugement radical envers leur mère ; mon fils aîné est revenu vers moi alors que cela faisait deux ans qu'il ne voulait plus entendre parler de moi , dernièrement mon deuxième m'a fait la surprise de le voir , quand je l'ai vu à ma porte , je me suis mise à trembler , j'en avais les larmes aux yeux , mon fils aîné a exigé de moi aucun sentiment , il m'a demandé de rester impassible pas de comédie de larmes ; il avait besoin de vider son sac , toujours en exigeant que je ne dise rien , pas de sentiment , pas de larmes ni de joie ni de douleurs , pour eux je n'ai pas souffert ,du moment que je l'ai accepter ; ce soir-là j'ai vécu un moment très dur et je pense même le pire moment qu'une mère puisse vivre ; à la fin de son récit , au moment où il allait partir , je ne savais pas quoi faire , je lui ai demandé si je pouvais l'embrasser pour lui dire au revoir , il m'a dit oui , je l'ai pris dans mes bras et j'ai éclaté en sanglot j'ai pu pleurer , je l'ai embrassé dans le cou je ne voulais plus qu'il parte , mon bébé était de retour , il a 22 ans , si vous saviez comment j'ai vécu ce moment et je ne peux pas leur en parler  ; alors ne faîtes pas les mêmes erreurs que moi, si vous avez des enfants n'attendait pas ,partez le plus vite possible n'attendez pas ces moments là car même à mon pire ennemi je ne lui souhaite pas ;je pense que la roue ne peut que tourner un jour quand et comment , je ne sais pas mais tous les matins j'ai l'espoir qu'elle tournera pour moi ; on ne peut pas toujours vivre dans la douleur , ce n'est pas possible , j'ai du mal à y croire ma douleur est profonde , elle est là et il ne se passe pas un jour où mes larmes ne sortent pas mais tant qu'elles sortent je sais que mon coeur est toujours présent , qu'il n'est pas mort et qu'un jour il rebattera normalement pour le visage de quelqu'un qui pourra m'apporter enfin le bonheur; j'ai payé tout ça , je l'ai payé cher aujourd'hui je suis en droit de demander la PAIX et vous aussi vous devez demander de vivre en PAIX je vous souhaite malgé tout une bonne journée , en ce moment je reviendrais régulièrement car pouvoir vous en parler me permets un peu d'évacuer et surtout d'évacuer ses larmes qui en ce moment ne cessent de couler !!!!!dyn010_original_500_366_pjpeg_58690_24048fb45ec07efcc36f5c0f5cfe9b28

rosedubien

12:30 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

19/01/2009

un petit bonsoir

0801080703542012061après tout ce temps d'absence, vous savez très bien que j'essaye à chaque fois de venir pour vous dire prenez le courage , un jour on s'en sort , j'en suis persuadée qu'un jour on peut s'en sortir, mais la vie n'est pas un conte de fées , et pour moi je crois toujours arriver à y croire et bien non ce n'est pas un conte de fées mais j'ai du mal à vivre dans cette réalité !!! comme vous le savez je continue à voir des spécialistes car je n'ai pas le choix malgré l'aide qu'ils peuvent apporter , je crois toujours à réussir une vie à peu près normal mais quelle vie si ce n'est qu'un semblant; j'ai déménager en novembre 2008 , je suis dans une maison plus petite où je me retrouve mieux , mais cette solitude me pèse , mes occupations me prennent beaucoup de temps , aider les autres , c'est important pour moi cela me permet de m'oublier car quand je pense à m'occuper de moi je ne fais que des erreurs , pour les autres je n'ai pas le droit à l'erreur , alors aujourd'hui et bien je vais continuer à vivre pour les autres et peut-être que lorsque j'irais mieux et bien enfin je choisirais une autre voie ; dans l'immédiat à tous ceux et à toutes celles qui ont du mal à se reconstruire , un conseil faite-le à travers les autres et tant que vous souffrez ,tant que votre douleur est présente n'essayez pas de vouloir penser à vous car pour l'instant vous n'êtes pas prêt et beaucoup de personnes qui se retrouvent seules brutalement ne sont pas prêts non plus et pour vous cela vous ramènnent vers un état que vous n'avez pas besopin en ce moment ;

 

en attendant je vous souhaite une bonne soirée et j'éspère un jour ne plus avoir à revenir si ce n'est que pour vous dire que c'est bon je suis guérie ; ce soir j'ai conscience que noncz1240757542

rosedubien

22:07 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/10/2008

un petit passage pour vous dire bonjour

papillonsbonjourlg1depuis quelques temps , j'essaie de passer à autre chose pour arriver à devenir moi-même, me reconstruire , devenir enfin une personne; le seul moyen que j'ai trouvé c'est de m'occuper des autres , d'essayer en les aidant , en pensant à eux , cela me permet de m'oublier moi-même!!!

mais la douleur est toujours là et comme beaucoup je ne sais pas toujours la controler; il m'arrive souvent , en ce moment d'en vouloir à des personnes qui ne prennent pas conscience de la fragilité des autres.

je constate malheureusement que nous vivons dans un monde particulièrement égoïste, où on connaît l'autre que lorsqu'on a besoin!!!

pour avoir vécu la manipulation sous toutes ses formes, pour avoir été un objet , une chose sans importance, pour avoir choisi un jour de tout quitter , de tout laisser afin d'avoir le droit d'exister , je ne supporte plus les gens qui ne voient que leur nombril, leur interêt personnel et ce n'est pas toujours facile de gerer cela mais je me dis qu'un jour , je trouverais ma place dans ce monde;

avec l'entrée dans l'hiver, je vis assez mal cette période. il est vrai que l'hiver était la saison où mon ex-mari ne supportait pas et les moments les plus durs de notre vie commune se déroulaient à ce moment là!!!

tourner une page , penser à autre-chose, beaucoup de personnes autour de moi me le conseille, je voudrais tellement arriver à la tourner, mais je pensde que tant que je serais seule pour affronter ses vieux démons du passé , j'aurais du mal à franchir le pas .la solitude me fait peur, j'espère que je ne finirais pas ma vie seule, qu'un jour je pourrais aussi dire que j'ai confiance en quelqu'un mais malgré tout alors que j'évite de montrer ma souffrance interne , je pense qu'elle fait partie de moi et m'empêche de vivre normalement.

bien souvent , on me fait constater qu'il y a chez moi quelquechose qui détecte mon état , alors que je ne  voudrais pas qu'on se doute de quoique se soit mais apparemment je dois le montrer sans m'en rendre compte et c'est dur pour moi car j'ai conscience que malgré tout  les autres ont peur de devoir assumer une telle chose!!

pour aujourd'hui, je vais arrêter et je vous souhaite une bonne journée

à bientôt rosedubien

12:34 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |