31/05/2008

un petit bonsoir

bonsoir3xxen ce moment je me remets beaucoup en question,je crois qu'il le faut , tous ces problèmes à la suite comment les accepter et surtout ce n'est pas après les autres que j'en ai le plus mais après moi , le fait d'être une idiote pour ne pas dire autre chose , les personnes qui m'entourent en ce moment et qui me font confiance, qui sont vraiment attentionnées à moi me disent de vivre pour moi , mais j'ai du mal à le faire car je ne l'ai jamais réellement fait , alors je sens bien que là je suis un peu perdue, ce qui est malheureux c'est que je ne vois pas à quel point certains personnes qui se disent des êtres humains peuvent avoir un comportement aussi infames , mesquins et égoïstes;

je suis toujours en conflit avec les personnes qui me doivent de l'argent et des affaires, j'ai été le signaler à la gendarmerie, les gendarmes ont pu récuperer les clefs de mon domicile et ils doivent me rendre mes affaires vendredi prochain mais pour l'argent ,c'est une autre affaire , eux posent leurs conditions!!!! et sous la forme encore d'une escroquerie et tout ça sans remords !!!!!!!!!!!!!!!!!quel regret j'ai d'avoir aider ses personnes , de leur avoir fait confiance!!!!!et malheureusement , j'ai conscience aujourd'hui que les deux personnes qui viennent chez eux , leur serve aussi de victimes !!!

l'un est sous tutelle c'est une personne âgée et l'autre est un homme limité et sans famille , j'aimerais pouvoir aider ses deux personnes car je ne voudrais pas qu'ils en abusent comme ils l'ont fait avec moi!!!ce que je ne comprends pas , ils habitent dans un petit village et que personnes ne se rendent compte qu'ils ont l'emprise sur eux .mais si j'aide ces personnes , cela risque de se retourner contre moi, car tant qu'ils ne les auront pas complètement plumé et bien ces personnes ne feront rien comme moi, j'ai réagi quand je me suis aperçu qu'à chaque fois qu'ils avaient besoin d'argent ou autres ils venaient chez moi, mais que lorsque c'était moi qui leur demandait un service et bien ils ne pouvaient jamais , alors la dernière fois que je les ai vu ,j'ai refusé de leur prêter encore de l'argent à l'avenir et voilà où j'en suis aujourd'hui!!!!

je ne vois plus non plus le fameux copain avec qui j'avais une relation, car lui c'est pareil, un autre manipulateur et pas des moindres!!!! durant trois semaines , il ne plus donné de nouvelles , je lui avais  envoyé deux messages

qui sont restés sans réponses et il y a quelques jours il m'a répondu en me disant qu'il avait perdu son portable et qu'il vient juste de le retrouver!!!en me demandant de le pardonner!!!et puis quoi encore, cela fait bientôt deux ans qu'il joue avec moi , sans arrêt c'est  des mensonges à ne plus en finir quand il me laisse pendant plusieurs jours sans nouvelles !!!!!

je ne lui ai pas répondu donc lui pas plus de nouvelles , voilà l'importance que j'ai pour lui!!!

manque de pot , il doit se retrouver en face de moi vendredi prochain à une réunion, là je suis tellement dégoutée qu'il vaut mieux qu'il ne s'adresse pas à moi , je crois que je suis prête à exploser , j'en ai marre d'être le dindon de la farce !!!!!

c'est encore ma désillusion, alors c'est sûr depuis quelques temps , je me pose beaucoup trop de questions sur moi et je me demande si un jour je vivrais en paix , je ne sais pas mais il faut dire qu'il y a des jours je n'en peux plus alors je préfère en ce moment , ne plus voir personne et je reste sur la défensive à chaque fois qu'il se passe quelque chose , non je ne crois pas que je puisse être quelqu'un qu'on peut respecter donc je reste chez moi!!!

je vais vous souhaiter une bonne nuit et à bientôt

rosedubien

23:34 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/05/2008

je suis de retour

blinkie_067_04 je suis revenue de chez mes parents aujourd'hui, et comme à chaque fois et bien mon moral est resté là-bas; ici, c'est dur pour moi, dès que j'arrive à quelques kilomètres de ma maison , j'ai mal au ventre ,tout ce passé qui reste et dans ce présent où la majorité des personnes ici ne sont pas des personnes qui aient un sentiment d'amitié pour moi, quand on a besoin et bien voilà l'idiote on la connaît...... sinon quelle importance!!!!là-bas j'aimes parents,  mes amis ,  ma famille, je sais que pour eux j'existe, ici quand on a pas besoin de moi , je ne vois personne ,mais j'ai mon fils et aussi quelques personnes pour qui je sais que j'ai un peu d'importance, mais pour d'autres je ne comprends pas comment certaines personnes peuvent être aussi infames et ignobles surtout quand ces personnes savent ce que j'ai vécu, je n'accepterais jamais et ça me fait mal de voir qu'on peut continuer à me manipuler; j'ai envie quelquefois de tout quitter, de partir et d'essayer de me refaire une nouvelle vie de tout laisser dérrière moi , d'aller vivre dans un endroit où je ne connaitrais personne afin de pouvoir ,comme on va dire renaître et qu'on ne sache pas que je suis aussi vulnérable!!!

mais bon je n'ai pour l'instant pas le choix , le jour de la fête des mères, je suis allée avec mes parents mangés au restaurant, j'ai attendu toute la journée que mes enfants m'appellent pour la fête, mon fils aîné ne l'a pas fait et le petit ma appelé à 21h30 , malgré que j'ai passé une bonne journée avec mes parents, je paye fort le prix de cette violence , si je pouvais revenir en arrière!!! je mérite certainement cette façon dont on me traite mais combien de temps je vais payer tout ça et au nom de quoi!!!

c'est mes interrogations ce soir car je ne veux plus qu'on se serve de moi comme d'un jouet , ni comme une idiote avec qui on peut en abuser, mes efforts ici, le fait que je reste ici c'est pour mon fils mais quand je vois son attitude au moment de la fête des mères et bien je me dis que pour lui aussi je n'ai pas d'importance alors je reste là quand même pour lui mais un jour je partirais , je laisserais tout !!!

voilà, mon petit "coup de gueule "de ce soir

alors malgré tout je dois faire avec

bonne soirée à tous et à bientôt0801140735492057557

 

rosedubien

18:57 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/05/2008

après mon absence

angeroses2bonjour ,

je ne vous ai pas oublié mais comme vous le savez pour aider les autres dans certaines situations il faut avoir pu s'oublier soi-même; ces derniers jours , j'ai pris beaucoup sur moi et je me suis remise en cause , c'est important de pouvoir le faire au lieu de foncer et de créer des erreurs, je reconnais qu'il fallait que je prenne un temps de réflexion mais là j'ai réussi à voir les choses différemment , déjà à ne pas avoir peur de cette solitude même si cela me pèse,je dois l'accepter car ma sensibilité est encore trop présente et j'ai conscience de ne pas pouvoir me protéger réellement alors pour l'instant je préfère rester seule;

là je vais partir quelques jours pour la fête des mamans , je vais avec papa et maman au restaurant dimanche, j'en ai gros à chaque fois de devoir les laisser mais je n'ai pour l'instant pas le choix.

malgré tout je suis contente car je me sens quand même mieux dans ma peau et j'ai envie de ressortir et de faire des choses, je ne vais toujours pas faire mes courses seules mais un jour je sais que ça reviendra comme mes troubles alimentaires aussi;

il arrive quelques fois que je me dis si toi tu ne le fais pas personne ne le fera pour toi!!!et malheureusement c'est bien le cas,aujourd'hui j'ai conscience que le monde est différend et que l'on vit dans un monde où le plaisir de l'individu passe avant le soutien aux autres.je n'aime pas ce monde et je lutterais pour ça , le slogan" chacun pour soi et Dieu pour tous" n'est pas fait pour moi alors malgré tous les coups durs que je peux encaissés et bien je continuerais à aider les autrescar je pense qu'un jour la roue tournera .

les personnes comme moi qui ont du mal à accepter , à remonter doivent avant tout savoir devenir méfiant, cette méfiance resteune de mes priorités même si cela ne fait pas parti de mon caractère , je reste prudente et je prends le temps maintenant d'examiner les situations avant d'intervenir car les personnes ont tendance à savoir utiliser facilement la faiblesse des autres et la mienne c'est la crédubilité donc maintenant je préfère rester chez moi et ne pas prendre de position tant que je n'ai pas toutes les réponses.

dernièrement le petit a fait pas mal de bêtises à l'école donc dans ces cas là je dois en informer mon ex-mari,cela ne m'arrange pas , mais là j'ai su me défendre , lui avec une voix toute douce  voir même mielleuse, non ça ne prend plus c'est fini de jouer avec moi, j'ai été assez agressive, je le reconnais mais au moins maintenant je lui réponds et je n'ai pas vomi donc c'est déjà bon signe pourtant je venais juste de manger.j'en suis contente , c'est une bonne réaction pour moi, c'est un signe , une réussite;

voilà pour ce soir je vous laisse jusqu'à jeudi je m'en vais chez mes parents alors je vous souhaite une bonne semaine

rosedubien

20:39 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

13/05/2008

j'aimerais tellement pouvoir vous aider!!!

dyn010_original_444_334_gif_2606052_13f6e549995bac9499d29e4436964615j'ai c rée ce blog afin d'aider des personnes à pouvoir vivre et s'en sortir, ma plus grande honte est que j'aimerais tellement pouvoir dire qu'on peut s'en sortir , qu'on peut vivre normalement, mais comment vous aidez alors que moi-même je n'y arrive pas!!!! en ce moment je ne comprends pas ce qu'il m'arrive!!! je n'arrive plus à sortir de chez moi, ce matin une dame gentille m'a emmené faire des courses , cela fait 4 jours que je ne bougeais pas de chez moi et je n'avais plus rien à manger, je lui ai dit ce matin , elle m'a accompagné , le seul fait de me retrouver dans ce magasin , j'ai eu un mal de ventre , j'avais préparé une liste , on a fait les courses en 15 mn je ne pouvais plus rester, pourquoi je deviens comme ça !!!
tout me parait impossible à faire , cet après-midi j'ai mon atelier et ce soir je suis invitée, je ne voulais pas yaller c'est trop dur pour moi en ce moment de voir du monde mais je sais que si je me renferme complètement alors je n'y arriverais pas !! j'en veux à mon taré de mari de me faire vivre comme ça , cette peur que j'ai aujourd'"hui de tout le monde, cette méfiance , non jamais je ne lui pardonnerais j'en suis incapable, je suis partie pour vivre mais l je reconnais que vivre pour moi devient de plus en plus difficile, je me raccroche à mon fils , je dois vivre pour lui car je n'arrive pas à vivre pour moi, demain je l'ai , il fallait que je fasse des courses et ce soir on fait un pic nique, je ne pouvais pas arriver les mains vides mais si on savait les efforts que cela peut me demander !!! voilà je suis désolée de ne pas arriver à aider les autres personnes qui ont vécu ou qui vivent ma situation mais j'espère tous les jours pouvoir dire " ça y ai j'y suis arrivée , aujourd'hui, je suis heureuse et j'ai envie de vivre!!" un jour j'y arriverais , je le sais mais en ce moment je ne peux aider personne car je ne peux pas m'aider moi-même!!!

alors merci encore de venir me voir

à bientôt

rosedubien

13:39 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

08/05/2008

je reviens à mon objectif

blinkie_067_04 il est vrai que suite à une série de problèmes que j'ai eu dans ma vie , je me suis un peu égarée en vous parlant de moi alors que la création de ce blog était afin d'aider d'autres personnes à détecter et à ne plus subir ce que j'ai pu vivre;

je vais donc revenir sur ces points mais avant tout , sachez qu'à un moment donné , il faut stopper de vous croire responsable vous n'y êtes pour rien et apprenez à dire que vous êtes une victime, cest important pour pouvoir vous en sortir;

le jugement des autres , vous l'aurez quoique vous disiez , on ne vous croira pas forcément , alors mettez ça de côté et prenez soin de vous car vous êtes la seule personne qui peut réellement vous aidez;

depuis 1 an 1/2, je revomi tout ce que je mange , en gros je vomis ma vie et ce que j'ai pu subir,ce n'est pas une expression c'est la réalité, alors dans les jours qui viennent je reprendrais les étapes et les évolutions ans le comportement de ce genre de personnes et ne croyez pas qu'un jour , ces personnes changeront , c'est faux , c'est dans leur nature !!!

à un moment donné, le seul fait d'être comme ça , ils ont besoin de trouver une solution, il leur faut une justification à leur attitude, donc pour moi , ça été sa fameuse dépression, il n'était plus dans son état normal , cela lui a permis d"'excercer sur mes enfants et moi-même , un comportement auquel je n'aurais jamais pensé un jour subir ;

lorsque je suis partie , il a fait jouer le fait de sa dépression, qu'il ne savait pas ce qu'il faisait; c'était faux , je le savais mais à l'époque je lui ai trouvé des excuses , aujourd'hui, je ne lui en trouve plus!!!

pour ce soir je vais arrêter mais je tacherais de rester plus présente et de ne plus penser qu'à moi dorenavant mais surtout à vous aider, car c'est important pour moi, en vous guidant et bien un peu par égoîsme aussi, je me guide moi -même;

en vous parlant de tout ça , et bien je n'oublie tandis que là j'avais une certaine tendance à oublier et c'est la raison pour laquelle je me refais avoir car ma slitude et mon manque d'affection, me fait connaître des personnes qu'il ne faut pas;

alors je vous souhaite une bonne soirée à demainrosedubien

20:52 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

07/05/2008

bonjour

shakira1174608703je passe un moment sur mon blog pour vous passez un petit bonjour, en ce moment je ne tiens pas trop la forme , malgré le beau soleil qu'on a , j'essaie de voir comment au mieux gerer ma vie , une remise en question , dans l'ensemble sans vouloir me replier sur moi-même, je sais que je dois le faire quand même , il m'est de plus en plus difficile de voir du monde , lorsque ce sont des personnes que je connais , j'arrive à rester un moment mais dès qu'il y a des inconnus et bien je n'ai qu'une envie c'est de fuir au plus vite.... j'ai conscience que depuis quelque temps je me méfie de plus en plus , ce qui n'était pas auparavent ma nature mais là j'ai vraiment du mal , ma maman me dit qu'elle est contente car maintenant je ne me laisse plus faire comme avant , je ne cède plus à tout, il est vrai qu'avant je ne pensais pas vraiment à moi , j'avais toujours tendance à faire d'abord pour les autres , aujourd'hui et bien cela me fait bizarre quand on me demande quelque chose de dire non mais depuis que je réagis comme ça et bien j'ai en effet plus de temps pour me reposer; un jour je sais que j'irais mieux et puis là le soleil va m'aider un peu , je le vois bien j'ai déjà plus de plaisir à rester chez moi et surtout à faire ce que je veux et non plus ce que d'autres voulaient pour moi et malgré tout j'apprend de plus en plus à me connaître et ce n'est pas plus mal;

alors je vous souhaite une bonne soirée et à bientôt

rosedubien

17:25 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/05/2008

un petit bonjour

papillonsbonjourlg1bonjour à tous et oui c'est un jour sans et il faut que je fasse avec!!!

je n'ai pas le choix moi je suis ici et celui qui a été mon bourreau lui est en compagnie c'est ça la vie, mais c'est comme ça un jour ce sera moi qui aurait le droit de vivre normalement je veux y croire enfin je l'espère car aujourd'hui ce n'est pas ce que je veux vivre; maquestion est pourquoi????il arrive souvent que je me la pose , comment dire ce qu'il m'a fait subir, comment l'expliquer pour qu'on sache réellement ce qui s'est passé, ferait-il toujours le beau, le pauvre homme trompé mais à moi ce qu'il m'a fait comment le faire comprendre , les personnes qui me tournent le dos savent-ils réellement ce que j'ai pu subir à un moment donné et qu'aujourd'hui je dois vivre avec !!!

savent-ils le dégoût que je peux avoir aujourd'hui de tout et même de moi-même , ah aujourd'hui , il est allé à la confirmation du petit , il a du prier fort et dur vu le mal qu'il a fait, le saint homme , il veut gagner l'estime des autres , la reconnaissance c'est un homme bien , lui il va à la messe et il prie tandis que son ex femme on ne la voit pas dans une église , normal elle l'a trompé , elle ne vaut rien , lui vaut quelque chose !!!!!!!!!

ma douleur elle est là et ne veut pas partir , pourtant je donnerais tout ce que j'ai pour pouvoir la faire partir si seulement je pouvais effacer , que ce ne soit qu'un mauvais rêve mais non elle reste un peu trop présente , elle s'incruste un peu plus tous les jours et je lui en veux de me détruire à petit feux tout doucement , essayer d'avoir un semblant de vie , de croire que j'arriverais malgré tout à vivre mais non je n'y arrive plus , combien je vais pouvoir supporter tout ça, combien de temps!!!! mon petit , mais si un jour il part que me restera-t-il, c'est pour lui que je vis aujourd'hui, que je reste ici , je me raccroche à des brides , à des espoirs et j'ai ma petite chienne que devriendra-t-elle?? à midi on 'est ouvert une boîte de filet de poulet à la normande et on se l'est partagé toutes les deux c'est notre festin, l'autre taré doit sempifrer lui ça ne l'empêche pas de manger, je hais cet homme , je hais ce qu'il m'a fait et jamais je ne lui trouverais d'excuses, meme si demain il devient comme on me dit un homme bien pour moi jamais ce ne sera quelqu'un de bien !!!!!

je sais que de haïr quelqu'un n'est pas bon, mais là je n'y arrive pas je voudrais tellement pouvoit tout oublier mais comment je ne peux pas , je n'y arrive pas alors malgré tout excusez-moi de ma façon de penser mais pour moi c'est dur de vivre ça et plus les jours passent et plus c'est dur alors que je pensais pouvoir vivre en paix mais je m'aperçois que trop de dégats sont faits

pour aujourd'hui je vous souhaite un très bon 1 er mai et à bientôt

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rosedubien

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