30/04/2008

un petit bonsoir

cz1240757542 c'est la confirmation de mon fils demain et je ne peux pas y aller, il y aura toute ma belle famille et moi je suis seule si encore j'avais quelqu'un pour m'accompagner mais non , voilà je paye encore ce que j'ai subi, c'est moi qui doit payer!!!!je ne sais pas si un jour j'arriverais à m'en sortir , je ne sais pas mais je le vis de plus en plus mal d'être ici , de ne pas avoir ma famille ni du monde autour de moi et ce n'est pas que je ne connaisse personne mais comment arriver à refaire confiance à qui que ce soit j'ai tellement été trompée que je préfère ne plus rien demander , au moins je n'aurais plus de reproches, un jour je m'en sortirais , enfin je l'espère et c'est moi qui pourrait aussi me montrer et participer à ce que fait mon fils , là demain et bien je ne vais pas bouger de chez moi de toute manière la seule personne que je pourrais aller voir est à plus de 80 kms d'ici et je ne pense pas que j'aurais assez de force pour conduire et puis vu mon moral en ce moment je préfère ne pas aller la voir car c'est ma cousine par alliance et elle aussi a assez de problèmes comme ça , et je n'ai aucune envie de lui saper le moral

alors je vous souhaite une bonne nuit et à plus tardrosedubien

23:50 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/04/2008

 

dyn002_original_337_293_gif_2595266_84d96d7078a3a311980ec76f359bb141ces derniers jours j'ai fait un petit break , car il est vrai que j'ai conscience que des amis essayent de m'aider à ne plus recevoir des personnes qui ont été nefastes pour moi ces derniers temps et que je continue malgré tout à le faire comme ce copain à qui j'aurais du renvoyer de chez moi , mais il reste malgré tout très présent pour moi, même si je sais
que je ne ferais pas ma vie avec lui, il a perdu ma confiance, mais s'il ne venait pas je n'aurais personne et juste les moments qu'il vient où l'on discute ensemble fait que c'est important sinon , sortie du téléphone et de mon ordi , s'il ne venait pas je n'aurais personne à qui parler et ça c'est une chose que je vis difficillement, alors c'est vrai depuis quelques jours ,il vient tous les jours , même maintenant il m'aide dans certaines taches que je ne peux plus faire, un moyen de se racheter?? peut-être, je ne sais pas , mais j'ai du mal à croire que j'étais vraiment qu'un jouet pour lui, il est vrai que ma solitude me fait espérer que je suis quelqu'un malgré tout, que je ne suis pas seulement une distraction, une chose!!!il n'a jamais été violent avec moi, ni physiquement, ni verbalement , il ne m 'a jamais insulté alors je ne peux pas croire que je ne suis pas pour lui un être humain,je n'ai pas compris pourquoi il a eu des doutes sur moi, je pense que certainement des personnes soit par jalousie soit par bêtise on voulut me causer du tort , quand je lui parle de son attitude, je sens bien qu'il évite la conversation et pourtant moi je voudrais savoir!!!!

dernièrement, j'ai réfléchi à ses vomissements en continue, je ne pense pas que cela vienne seulement du fait de ce que m'a fait subir mon ex-mari, mais je pense surtout que c'est un dégoût de ma propre personne et l'image qu'on me renvoie de moi; je ne m'aime pas , je n'aime pas la personne que je suis ,une idiote, une incapable qui n'a pas la force de se défendre, qui ne sait pas dire non et qui laisse des personnes abuser d'elle car j'ai peur de rester seule et de ne plus avoir personne autour de moi, alors l'idiote que je suis , pour avoir un peu de compagnie à qui parler, pour voir un peu de monde se laisse embobiner dans des beaux discours, et l'idiote que je suis, pour ne pas dire la moins que rien et continue !!!! je sais qu'à force d'avoir l'attitude que j'ai et de lui demander des explications fera qu'un jour , il  ne viendra plus mais  dans l'immédiat j'ai besoin de savoir et surtout de savoir si j'ai de l'importance pour lui, il ne suffit pas qu'il me le dise mais je veux qu'il me le prouve !!! je veux devenir aujourd'hui un être humain pour les autres, je ne veux plus être une chose ni un jouet , j'aimerais tellement que quelqu'un me dise un jour que je suis une personne et que j'occupe une partie de ses pensées , avoir un jour de l'importance pour quelqu'un!!!

dernièrement, j'ai posé sur une feuille les raisons pour lesquelles je reste en vie et les raisons pour lesquelles je pourrais partir, il est certain que des personnes en souffriraient autour de moi, mais vivre comme ça devient de plus en difficile pour moi, en début d'année 2008, je me suis promise de ne pas revivre comme l'année 2006 et 2007, mais je m'aperçois que tout ce que j'essaye de faire est un échec et me renvoie une image négative de moi-même, alors chaque matin, je prévois de faire quelquechose afin de faire tenir la journée, j'ai de la chance d'avoir certaines occupations qui m'obligent d'être présente, ainsi ces obligations font ,qu'étant donné je suis une personne qui respecte ce qu'elle avance, m'oblige à rester là ;

voilà, ce n'est pas un discours de plainte, je ne cherche pas votre compassion, je veux seulement arriver à vivre et me trouver une raison de vivre pour moi et non plus seulement pour les autres; de penser un jour pourquoi j'existe , je ne sais pas penser à moi, je ne l'ai jamais fait alors là maintenant que je suis seule et bien j'ai du mal à dire fais -ça pour toi!!!!

 

merci encore pour tout et surtout de me lire, le simple fait de pouvoir écrire certaines choses me permettent d'évacuer alors je vous souhaite une bonne journéerosedubien

 

13:42 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/04/2008

un petit bonjour

  bonjour et merci pour toutes les personnes qui actuellement font le nécessaire pour me soutenir, je continue à régler le problème avec ces gens, j'ai plusieurs solutions , je leur laisse encore une semaine pour qu'ils puissent se  retourner, et ensuite je prendrais mes dispositions , en attendant je n'aime pas cette situation, mais je n'ai pas le choix !!!! le pire c'est qu'ils parlent de vengeance moi je sais que la vengeance est la pire des choses qu'on peut utiliser, car quand on se venge on se met dans ses torts et malheureusement cela se retourne toujours contre les personnes; je ne me suis jamais venger sur les gens qui m'ont fait du mal mais la vie s'en ai chargé, j'ai essayé par gentillesse de leur expliquer, qu'il valait mieux régler ça à l'amiable, mais eux sont persuadés que c'est moi qui est dans mes torts , malheureusement vu tout ce que j'ai entrepris je sais que non et pour accuser une personne , il vaut mieux ne rien avoir à se reprocher , dans leur cas malheureusement ils sont loin d'être blanc comme neige !!!je ne suis pas non plus "parfaite" mais je suis honnête , alors de mon côté , j'ai ma conscience pour moi!!!

en plus de ça, l'homme avec qui j'avais stopper notre relation, est revenu me voir pour qu'on s'explique; mais là aussi, je ne méritais pas cette accusation qu'il avait porté sur moi, donc nous en avons parlé et même s'il me dit qu'il tient à moi, et tout le tralala et bien je ne veux plus lui céder; il m'a dit qu'il avait pris conscience du mal que ça m'avait fait mais vous savez pourquoi???

et bien une femme comme moi célibataire ne peut pas être totalement seule!!!et je dois être régulièrement sollicité dès que je dois sortir!!!! voilà , monsieur est jaloux et persuadé que je passe mon temps entouré d'autres hommes !!!!!!

alors que je suis toujours seule, là non plus je n'ai pas à me justifier et s'il tient à moi comme il le dit il faudra que dorénavant il mette le paquet , j'ai besoin d'aide , mon état de santé ne s'améliore pas, mes vomissements sont de plus en plus importants donc il faut qu'il fasse avec et ce n'est pas de me dire qu'il tient à moi que c'est la preuve qu'il m'aime !!!

le pire dans tout ça et bien c'est que moi , je tiens réellement à lui, mais ce que je n'oublie pas c'est les pleurs que j'ai versé pour lui, ceux-là je ne les oublie pas et je n'en verserais plus alors à lui de faire le nécessaire!!!

voilà, je me rends compte que depuis quelques temps je me réveille de plus en plus, ce n'est pas facile pour moi car je n'aime pas ça , cette façon de faire,d'être obligée d'être méfiante , de douter de tout et de tout le monde mais après tout ces coups et bien je n'ai pas le choix!!!

non , tout le monde n'est pas beau et gentil donc il nefaut plus que je parle avec mon coeur, mais plutôt avec mes yeux , mes oreilles et mon porte-monnaie!!!!chose que je ne faisais pas et qui m'empêche aujourd'hui de dormir mais c'est comme ça!!!!on vit dans un monde où c'est chacun pour soi et Dieu pour tous!!!!ce monde d'égoïsme n'est pas le mien mais je vais apprendre à faire avec, fini l'idiote et la CO..... aujourd'hui, je suis un être humain et plus une poupée de chiffon!!!!!

 

enfin, c'était mon coup de "gueule" de ce matin, car j'en ai marre de vomir ma vie, je veux pouvoir remanger normalement et pouvoir regarder les autres non plus comme des ennemis et en étant toujours méfiante mais toujours et encore avec mon coeur que la vie d'égoïsme qu'on a, ne m'enlève pas ça!!!

en attendant je vous souhaite une bonne journée

15772rosedubien

10:53 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : mefiance, deception, lassitude |  Facebook |

21/04/2008

bonjour

excusez-moi pour hier soir, mais quand j'ai peur je dois le dire, j'ai pu dormir cette nuit grace à un médicament, même si ce matin , je ne suis pas en forme ,je vais prendre mes dispositions, la dette que ces gens me doivent , c'était pour payer leur prime d'assurance , donc je vais contacter leur assurance pour qu'il me fasse un papier comme quoi le chèque était bien à mon nom et pour le reste je vais voir ; depuis quelques temps , j'ai de plus en plus de mal à sortir de chez moi, j'ai conscience que ce n'est pas bon, j'ai une amie qui est dans ce cas là, depuis plus de trois ans ,elle ne sort plus même pas pour faire ses courses, c'est son mari qui les fait, mais aujourd'hui je la comprend car moi-même je me demande si je suis assez forte pour affronter la méchanceté humaine, quand on me dit qu'il faut que je vois du monde, que jene dois pas m'isoler et bien je préfère rester chez moi et recevoir les personnes que je connais depuis des années , que de rencontrer d'autres personnes qui pourraient encore me faire du mal!!!là je n'ai plus cette force,donc aujourd'hui, je vais régler certains problèmes et voir ce que je vais pouvoir faire!!

de plus, depuis quelques temps,je n pouvais rester dans cette maison, donc j'ai trouvé autre chose et je vais prévoir mon déménagement, à ce jour j'ai consciense qu'il vaut payer des personnes étrangères que de demander quoique c soit à d'autres quand on a besoin d'aide; là il y a une association qui peut faire l'entretien des jardins et les déménagements , je vais les contacter, car mon jardin a besoin d'être entretenu et avec la douleur que j'ai à mon dos ne s'arrange pas et là j'ai de plus en plus de mal à faire quelquechose donc je vas voir avec cette association pour avoir de l'aide, sinon comme avec ma maladie , j'ai la possibilité de prendre une aide à domicile ,donc si mon état ne s'améliore je vais contacter mon mlédecin pour avoir quelques heures; j'espère en prenant cette nouvelle maison que j'aurais un nouveau départ!!!

le fait que je ne puisse plus vivre dans cette maison ,'est pas seulement d'ordre financier, il y a quelques temps,j'ai été mise sous perfusion et comme je ne pouvais pas bouger, mon ex mari en a profiter que l'infirmier était ici pour rentrer dans la maison, je n'ai pas voulu faire de scandale le temps que l'infirmier était mais l'autre est passé dans toutes les pièces depuis juste de savoi qu'il a vu ma vie et comment j'étais installé, là je ne peux plus!!!!

dans ma nouvelle maison, quoiqu'il arrive jamais il n'y mettra les pieds, non jamais!!!!et seules les personnes qui seront vraiment attentive àmoi pourront venir, à les autres c'est fini!!!

alors merci de votre patience pour moi et je vou souhaite une bonne journéemagmalou1174310357

 

rosedubien

08:23 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

20/04/2008

est-ce que j'ai vraiment mérité!!!!!!!!

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je le sais qu'il faut toujours faire attention dans les fréquentations qu'on peut avoir, je vous ai parlé de ces soi disants amis qui me doivent de l'argent et ont des affaires à moi , je les ai appellé aujourd'hui, comme d'habitude je n'ai eu que leur répondeur donc je leur ai donné un maximum de 15 jours pour qu'ils me rammènent ce qu'ils me doivent sinon je prenais mes dispositions; j'ai besoin de cet argent , alors là ils m'ont rappellé en me disant que je n'étais qu'une ..... et que mon ex-mari était une personne bien et que j'avais mérité ce qu'il m'avait fait !!!!alors ce soir et bien je me le demande réellement , est-ce que j'ai mérité tout ça ??? elle m'a dit que j'avais une "gueule" à frapper et qu'avec moi c'est tout ce qu'on avait envie de me faire!!! est-ce vrai?? est-ce que je suis vraiment une personne qu'on a  envie de frapper???

je sais que plusieurs d'entre vous me connaisse , dites le moi , soyez sincère avec moi, dites le moi si quand vous me voyez vous avez envie de me frapper!!!ça m'a fait mal , j'ai mal de voir que d'autres personnes pourrait vouloir me frapper, c'est peut-être pour ça que j'ai subi tout ça , c'est moi la responsable, c'est à cause de moi, pourtant je n'ai pas l'impression d'être aussi laide que ça , d'être une moins que rien , non je ne crois pas enfin je l'espère, je ne sais plus du coup, alors pour vous qui me connaissez dites le moi??

merci et à bientôt

20:12 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

17/04/2008

je le sais qu'il faut du temps

lwjzsd7qil est vrai que beaucoup de personnes me le disent qu'il faut du temps et qu'un jour ça ira mieux ; je l'espère car cette situation me pèse beaucoup, mais quand on la vit , et bien on se demande si on en verra la fin, pour moi en ce moment, j'arrive à tenir pour mon fils et mes parents , j'essaye toujours de me trouver une raison d'avancer , les témoinages de personnes qui s'en sorti sont importants pour moi , mais je ne sais pas si j'arriverais à revivre un jour normalement là je sens bien toujours les mêmes questions, pourquoi? est-ce que je suis responsable, quel genre de femmes je suis pour qu'un jour j'ai mérité ça, pourquoi j'attire des personnes qui abusent de moi, encore dernièrement j'avais des soi-disants amis , et là et bien je me suis rendu compte que du jour où je ne pouvais plus les aider et bien je ne les vois plus mais le problème c'est qu'ils me doivent de l'argent et ils ont plusieurs choses à moi qui m'appartiennent; je ne sais pas si un jour je les récupererais!!! 

quand j'ai quitté mon ex-mari, j'étais tellement heureuse que je voulais tout dévorer , j'ai aidé les autres , je rendais service sans compter , et en cette année 2006-2007,je me suis mise dans une situation où aujourd'hui je me rends compte que personne et surtout les gens à qui j'ai apporté mon aide ne sont présents et ne comptait sur moi que financièrement et que pour je leur donne de mes affaires ;

 

alors un conseil, il est vrai quand on sort de l'engrenage où on s'était enfermé, faîtes attention à de soi-disant amis, l'amitié ce n'est pas ça moi je le sais aujourd'hui, pour certaines choses c'est trop tard mais pour d'autres je vais pouvoir 'm'en sortir car là je deviens méfiante et mes services dorénavant ne seront plus comme avant gratuit , il n'y a pas de raisons moi j'ai toujours payé !!!

 

alors je vous souhaite une bonne nuit rosedubien

 

23:10 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : deception, trahison |  Facebook |

16/04/2008

encore une journée à penser!!!

dyn002_original_345_326_gif_2595266_c756b1ced1b5c45df446ea263616d200je viens vous passez un petit bonsoir, comme à l'habitude mes soirées sont toujours difficiles ici et surtout quand je suis seule!! cette solitude, n'avoir personne à qui parler et à écouter , c'est une chose que j'ai du mal à supporter; j'ai encore beaucoup pensé aujourd'hui, à ce que je vais devenir, je ne sais pas si je vais un jour pouvoir m'en sortir ;

dans le processus de ce que j'ai vécu , je suis depuis plus de deux ans , avec des troubles alimentaires de plus en plus importants et je le supporte de moins en moins;

juste avant de quitter mon mari , je ne pouvais plus manger avec lui,ça a commencé en décembre 2005, le faite de me mettre à table était devenu insupportable, alors je faisais en sorte d'avoir toujours quelque chose à faire, ce n'étais pas difficile car une fois qu'il était assis , il était plus question qu'il se relève!!!

et puis quand j'ai rencontré mon ami, il n'y avait qu'avec li que je pouvais manger donc je prenais juste en général un café avec un gateau, c'était mon repas de la journée, en aôut 2006 , je ne pesais plus que 38 kgs, mais moi je ne m'en rendais pas compte, les personnes autour de moi, me le disait que j'étais maigre mais moi je ne trouvais !!!je m'habillais dans du 10 ans ;

ensuite , en septembre2006 , j'ai une amie qui venait régulièrement me chercher pour m'emmenner manger, et puis j'ai pris un animal de compagnie qui avait aussi des problèmes pour manger donc on a deux j'ai réussi à reprendre un peu de nourriture;

en décembre 2006 , ont commencé mes premiers vomissements et depuis cette date, c'est régulier que je revomi surtout si je suis contrariée, mais de l'anorexie je suis passée à la boulimie et dans mes crises et bien je revomi, j'ai repris du poids j'en suis aujourd'hui entre 44kgs et 46kgs mais comme mes vomissements sont pénibles quand je suis seule je ne mange pas ou alors n'importe quoi et je ne peux pas me contrôler;

en février 2007 , j'ai été mise sous perfusion,et ensuite cela n'a pas suffi j'ai du être hospitalisée, tous les examens ont déclaré que c'était du à un état pychosomatique et que cela se calmerait avec le temps , mais pendant combien de temps!!! le problème c'est que je suis gênée quand je vais chez d'autres personne car la nourriture est un problème;

en ce moment c'est mon problème , car dés que je suis en relation avec de la nourriture , je suis perdue jusqu'à ne plus pouvoir faire mes courses moi-même, je suis toujours obligée d'y aller avec quelqu'un , le  plus souvent avec mon fils mais c'est une charge que je peux pas toujours lui incombé; alors quand il n'est pas là je mange ce que je trouve dans le placard!!

l'année dernière, maman m'avait emmenné voir son médecin,et il m'a dit que c'était du à un sentiment ,malheureusement singulier à toutes personnes qui avait subi des violences et que le fait de vomir représentait la culpabilité qu'on avait d'avoir accepter ; et je me rends bien compte , au fond de moi-même, qu'à cause de cette rupture de 17 années de vie commune , à cause de tout ça je dois réapprendre à vivre et c'est pas facile pour moi, j'ai peur de ne pas y arrivée, il avait tellement d'emprise sur ma personne, que même si physiquement j'essaie de ne rien montrer, à l'intérieur c'est un véritable champs de bataille et c'est dur de l'accepter!!!

ce qui me gêne aussi, ce sont les personnes qui se permettent de me juger, où étaient-elles pour m'aider!! ma belle-famille, qui me plaignait quand j'étais 

avec lui, aujourd'hui, elle m'a fermé la porte, de quel droit , quand je leur ai demandé de l'aide ,ils n'étaient pas là, seuls une cousine, ses parents et un cousin avec sa femme continuent de me voir mais mon ex-mari a fermé la porte à sa cousine comme elle me parle mais si je ne l'avais pas ,je serais ici toute seule , et pourquoi la mettre à l'écart , chacun a le droit de pouvoir parler à qui il veut , je n'ai rien fait de mal , j'ai juste trouvé à un moment donné une main qui m'a aidé à partir sinon je ne serais plus là aujourd'hui!!!

on était arrivé à un stade de non retour ;

je retournais ma haine contre lui ,s'il ne me tuait pas c'était moi qui l'aurait fait!!!

le jeudi après-midi, il ne travaillait pas , je m'arrangeais régulièrement pour avoir quelquechose à faire, je ne voulais pas rester seule avec lui, le petit était à l'école, courant juin 2006,il a commencé à table et cet après-midi là je ne pouvais pas partir car il avait invité des personnes à la maison pour voir les articles que je faisais à la main; quand je l'ai vu sur les nerfs , les personnes devaient arriver à 14h ; donc je suis allée dans la pièce où je faisait mon bricolage, il est arrivé en furie, c'était grâce à lui que j'avais tout ça , donc je devais lui demandé la permission, il a pris la clef et ma sortie de ma pièce , il a refermé la pièce à clef en me disant que si je voulais la recuperer je devais faire tout ce qu'il me demandait, j'ai du me mettre à genou pour lui demander comme il faut , il ne voulait , il voulait autre chose!!!c'était encore un aller retour en enfer!!! je suis allée dans la cuisine, et j'ai pris un grand couteau, je voulais lui planté que ça s'arrête,il insistait pour que je lui plante en me disant "tu vois ce sera moi la victime!!" alors là j'ai retourné le couteau contre moi mais il a réussi à me l'arraché et ce jour là les dames sont arrivées en retard vers 4 heures, plus  jamais c'était ma promesse ce jour-là-!!!alors à ceux qui trouve que c'est quelqu'un de bien , qu'il avait beaucoup de qualité!!!!!!!!!!!!!!!!!!!je peux vous dire que si je vomis aujourd'hui c'est à cause d'une "ordure" et ce n'est pas un vain mot !!!

je suis désolée mais ce soir ,il y a certains épisodes de se passé qui sont encore trop présents et à cause de tout ça et bien j'ai peur de ne plus jamais pouvoir revivre normalement  , car j'ai  compris plus tard que si je me suis précipitée à partir c'était en grande partie à cause de ça!!!!!!!!!!!!!!!!0802100243302297989

merci de m'avoir écouté, mais tout le mal qu'il m'a fait jamais je ne lui pardonnerais et à ceux qui me jugent en disant "ah oui mais le pauvre , elle l'a trompé!!!!" et bien même ça lui ça ne l'empêche de vivre normalement moi ce qu'il m'a fait oui j'ai peur de vivre!!!!! 

je vous dis bonne nuit et encore merci

rosedubien

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