16/04/2008

encore une journée à penser!!!

dyn002_original_345_326_gif_2595266_c756b1ced1b5c45df446ea263616d200je viens vous passez un petit bonsoir, comme à l'habitude mes soirées sont toujours difficiles ici et surtout quand je suis seule!! cette solitude, n'avoir personne à qui parler et à écouter , c'est une chose que j'ai du mal à supporter; j'ai encore beaucoup pensé aujourd'hui, à ce que je vais devenir, je ne sais pas si je vais un jour pouvoir m'en sortir ;

dans le processus de ce que j'ai vécu , je suis depuis plus de deux ans , avec des troubles alimentaires de plus en plus importants et je le supporte de moins en moins;

juste avant de quitter mon mari , je ne pouvais plus manger avec lui,ça a commencé en décembre 2005, le faite de me mettre à table était devenu insupportable, alors je faisais en sorte d'avoir toujours quelque chose à faire, ce n'étais pas difficile car une fois qu'il était assis , il était plus question qu'il se relève!!!

et puis quand j'ai rencontré mon ami, il n'y avait qu'avec li que je pouvais manger donc je prenais juste en général un café avec un gateau, c'était mon repas de la journée, en aôut 2006 , je ne pesais plus que 38 kgs, mais moi je ne m'en rendais pas compte, les personnes autour de moi, me le disait que j'étais maigre mais moi je ne trouvais !!!je m'habillais dans du 10 ans ;

ensuite , en septembre2006 , j'ai une amie qui venait régulièrement me chercher pour m'emmenner manger, et puis j'ai pris un animal de compagnie qui avait aussi des problèmes pour manger donc on a deux j'ai réussi à reprendre un peu de nourriture;

en décembre 2006 , ont commencé mes premiers vomissements et depuis cette date, c'est régulier que je revomi surtout si je suis contrariée, mais de l'anorexie je suis passée à la boulimie et dans mes crises et bien je revomi, j'ai repris du poids j'en suis aujourd'hui entre 44kgs et 46kgs mais comme mes vomissements sont pénibles quand je suis seule je ne mange pas ou alors n'importe quoi et je ne peux pas me contrôler;

en février 2007 , j'ai été mise sous perfusion,et ensuite cela n'a pas suffi j'ai du être hospitalisée, tous les examens ont déclaré que c'était du à un état pychosomatique et que cela se calmerait avec le temps , mais pendant combien de temps!!! le problème c'est que je suis gênée quand je vais chez d'autres personne car la nourriture est un problème;

en ce moment c'est mon problème , car dés que je suis en relation avec de la nourriture , je suis perdue jusqu'à ne plus pouvoir faire mes courses moi-même, je suis toujours obligée d'y aller avec quelqu'un , le  plus souvent avec mon fils mais c'est une charge que je peux pas toujours lui incombé; alors quand il n'est pas là je mange ce que je trouve dans le placard!!

l'année dernière, maman m'avait emmenné voir son médecin,et il m'a dit que c'était du à un sentiment ,malheureusement singulier à toutes personnes qui avait subi des violences et que le fait de vomir représentait la culpabilité qu'on avait d'avoir accepter ; et je me rends bien compte , au fond de moi-même, qu'à cause de cette rupture de 17 années de vie commune , à cause de tout ça je dois réapprendre à vivre et c'est pas facile pour moi, j'ai peur de ne pas y arrivée, il avait tellement d'emprise sur ma personne, que même si physiquement j'essaie de ne rien montrer, à l'intérieur c'est un véritable champs de bataille et c'est dur de l'accepter!!!

ce qui me gêne aussi, ce sont les personnes qui se permettent de me juger, où étaient-elles pour m'aider!! ma belle-famille, qui me plaignait quand j'étais 

avec lui, aujourd'hui, elle m'a fermé la porte, de quel droit , quand je leur ai demandé de l'aide ,ils n'étaient pas là, seuls une cousine, ses parents et un cousin avec sa femme continuent de me voir mais mon ex-mari a fermé la porte à sa cousine comme elle me parle mais si je ne l'avais pas ,je serais ici toute seule , et pourquoi la mettre à l'écart , chacun a le droit de pouvoir parler à qui il veut , je n'ai rien fait de mal , j'ai juste trouvé à un moment donné une main qui m'a aidé à partir sinon je ne serais plus là aujourd'hui!!!

on était arrivé à un stade de non retour ;

je retournais ma haine contre lui ,s'il ne me tuait pas c'était moi qui l'aurait fait!!!

le jeudi après-midi, il ne travaillait pas , je m'arrangeais régulièrement pour avoir quelquechose à faire, je ne voulais pas rester seule avec lui, le petit était à l'école, courant juin 2006,il a commencé à table et cet après-midi là je ne pouvais pas partir car il avait invité des personnes à la maison pour voir les articles que je faisais à la main; quand je l'ai vu sur les nerfs , les personnes devaient arriver à 14h ; donc je suis allée dans la pièce où je faisait mon bricolage, il est arrivé en furie, c'était grâce à lui que j'avais tout ça , donc je devais lui demandé la permission, il a pris la clef et ma sortie de ma pièce , il a refermé la pièce à clef en me disant que si je voulais la recuperer je devais faire tout ce qu'il me demandait, j'ai du me mettre à genou pour lui demander comme il faut , il ne voulait , il voulait autre chose!!!c'était encore un aller retour en enfer!!! je suis allée dans la cuisine, et j'ai pris un grand couteau, je voulais lui planté que ça s'arrête,il insistait pour que je lui plante en me disant "tu vois ce sera moi la victime!!" alors là j'ai retourné le couteau contre moi mais il a réussi à me l'arraché et ce jour là les dames sont arrivées en retard vers 4 heures, plus  jamais c'était ma promesse ce jour-là-!!!alors à ceux qui trouve que c'est quelqu'un de bien , qu'il avait beaucoup de qualité!!!!!!!!!!!!!!!!!!!je peux vous dire que si je vomis aujourd'hui c'est à cause d'une "ordure" et ce n'est pas un vain mot !!!

je suis désolée mais ce soir ,il y a certains épisodes de se passé qui sont encore trop présents et à cause de tout ça et bien j'ai peur de ne plus jamais pouvoir revivre normalement  , car j'ai  compris plus tard que si je me suis précipitée à partir c'était en grande partie à cause de ça!!!!!!!!!!!!!!!!0802100243302297989

merci de m'avoir écouté, mais tout le mal qu'il m'a fait jamais je ne lui pardonnerais et à ceux qui me jugent en disant "ah oui mais le pauvre , elle l'a trompé!!!!" et bien même ça lui ça ne l'empêche de vivre normalement moi ce qu'il m'a fait oui j'ai peur de vivre!!!!! 

je vous dis bonne nuit et encore merci

rosedubien

00:51 Écrit par rose du bien dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

*** je viens vous lire
difficile de tourner la page
de se contruire une nouvelle vie
avec des demons qui ne cessent dans ce tunnel obscur de vous hanter
un unique remede; leur faire face

je sais que le moment viendra ou vous trouverez la force de croire qu'une nouvelle vie est possible

plein de courage

Écrit par : ophelie | 16/04/2008

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